miércoles, 26 de junio de 2013

Chuck Norris se une a la MAREA VERDE

Chuck Norris, natural de Churriana y residente en Texas, se ha unido en fecha reciente al movimiento Marea Verde. "Tengo alma de profesor interino, aunque lo mio es más dar ostias que recibirlas" ha comentado hoy en los medios de comunicación. Otra de sus perlas ha sido: "Creo que hay que hacer algo contra el poder de los Mercados y su puta madre, no puede ser que Alemania perdiera la guerra y sin embargo mande en Europa. Si pudiera le daría un par de ostias a la Merkel y al Draghi".
Cómo véis, panda de frikis, Chuck Norris no es ningún facha reaccionario, Chuck Norris es el puto amo de la radicalidad izquierdil y se preocupa por la Educación y la Sanidad públicas. Os dejo unos cuantos primeros planos del meteostias churrianero y sus emociones durante las actividades que ha realizado esta semana .
Chuck Norris protesta contra
 los recortes en Educación.

Chuck Norris echando los destinos
de vacantes de profesorado.

Chuck Norris pide a 
Wert que dimita.

Chuck Norris se
come un limón.

Seguiremos informando sobre Chuck Norris y sus vicisitudes.

domingo, 23 de junio de 2013

Protesta por películas porno con muñequitos.

¿Dónde vamos a parar? Venga reformas educativas y venga privatización y concertización. Pero el pueblo se rebela, inventando nuevas formas de protesta. 
La última moda causa furor, arrasa en youtube en twitter y en su puta madre la internet. La última moda y forma de protesta contra el Gobierno, la Banca, el club Bilderberg y cualquier forma de ELLOS es... ¡¡¡LAS PELIS PORNO CON MUÑEQUITOS!!!
Los jóvenes y jóvanas del mundo han cogido sus clicsdefamóbil, sus monsterjais, sus barbis y demás mierdas de muñequitos y se han puesto a rodar pelis pornos con sus putos móviles y a tomar por culo todo. 
Protesta tú también, haz una peli porno con tus robores y muñecajos de la infancia. El escrache está pasado de moda, la protesta más sútil es la de más ingenio.
Fotograma de telefilm "No sin mi barbie".



sábado, 22 de junio de 2013

Atentado fallido contra el Ministerio de Infraoscuridad en Mundo-234.

En un principio ignoré las cartas de esta persona, pero tras la noticia de hoy en los medios del Mundo-234 reproduzco aquí su comunicado, aunque he de aclarar que la familiaridad que se toma conmigo no es correspondida ni ha sido fomentada en forma alguna.

Por poneros en antecedentes, el Mundo-234 es uno de los mundos tiranizados abiertamente por ELLOS, gobernado con mano firme por una zorra que se hace llamar Diosa Araña desde hace un par de siglos. La gente de Mundo-234 son  indios guaraní que se fueron para allá cuando los españoles y portugueses empezaron a dar por culo por las américas. Pues eso, que le robaron la nave a un predator y zumbando.

Bueno, aquí os dejo la carta del prenda que hoy ha atentado contra la vida del  ministro de Infraoscuridad.

"Estimado, señor Powers:
   ¿Tiene usted algo que ver con Austin? ¿Primo lejano quizá? En fin, veo que tampoco ha publicado mi última carta en su indispensable blog, así como la proclama que le adjunté ha sido ignorada. Pero tranquilo, no me he enfadado conTIGO. Sí, sí, me permito tutearte a partir de esta carta, porque somos almas gemelas en nuestra lucha, y te voy a demostrar mi poder, y TÚ me llamarás hermano.
Para la mañana del sábado tengo planeado algo grande. Sí, compañero de lucha y hermano mío, un gran cambio nos aguarda. 
En vista de que tanto tú como otros hermanos mucho ladrar pero poco morder, voy a dar el paso y voy a eliminar a uno de ELLOS. Voy a cargarme al Ministro de la Infraoscuridad. 
¿Por la Tierra todo bien?
                              Firmado:    Drew Dawdenn".


Recuerdos a la Diosa Araña, señor Dawdenn. Por la Tierra más o menos bien, ahora es verano en el hemisferio Norte, andan cargándose la Sanidad y la Educación, pero por ahora vamos tirando.

Fuente: Periódico EL MUNDO (de Mundo-234).


viernes, 21 de junio de 2013

Avance de La canción del Penco - The old horse song

En contra de los rumores vertidos por los ministros de educación y cultura de diversos países y los pencos de Onda Gaviota, Siayumo sigue su producción. El pájaro Pepote ha sustraido el siguiente audio de los estudios de grabación. Está inconcluso pero da igual, nos encanta la producción siayumical. ¡No hay fuerza primal que pueda parar a SIAYUMO!

The old horse song / La canción del penco (extracto robado: avance de pre-producción) 



Un plan perfecto (Gambit)

Juegos dentro de juegos, tramas dentro de tramas, engaños dentro de engaños. Cameron Díaz de vaquera guay y Colin Firth de caballero inglés timando al ricachón. Entretenida y divertida, sobre todo los diálogos ante la recepción del Savoy de Londres.
La película recomendada para esta semana. Una pausa en la lucha.


jueves, 20 de junio de 2013

Manifiesto Siayumal

El siayumical es una filosofía, una forma de vida; podría confundirse con una religión pero no tiene dioses. Aquí va la primera entrega del MANIFIESTO SIAYUMAL.

CAPÍTULO I. PRINCIPIOS BÁSICOS DEL SIAYUMAL.

1.- Nunca rendirse. Siempre luchar.
2.- Entender que el mundo es injusto, pero cumplir con el punto 1.
3.- Mantener la integridad y la honestidad pese a las tentaciones de los mezquinos y corruptos.
4.- Criar a tus hijos con amor y darles las herramientas para que cumplan con los puntos 1 al 3.
5.- Dedicar una pequeña parte de tu tiempo a las ramas artísticas.
6.- Ser consecuente con la persona que quieres ser, y no con la que te digan que eres.

Firmado: Max Powers en busca y captura por el Club Bilderberg. 
Mañana más.


martes, 18 de junio de 2013

La Gran Cabeza Rodante

Nuestro reportero Fendergrass ha logrado sacar esta instantánea del periplo de ayer de LA GRAN CABEZA RODANTE. Como muchos saben, a la susodicha sólo la puede sacar de su letargo el Roadhouse Blues versión de The Doors.  Pues bien, en el día de ayer alguien despertó a este demiurgo de su semisueño y tuvo a bien darse un paseíto por las afueras de Lucena, donde la lio parda, arrasando varios negocios de cultivo de berro, alcaparrón, pimiento rojo y ajo porro. Después se comió una Delegación de Gobierno de nosequé pollas y se fue a dormir la siesta de retorno a su Infraoscuridad.


domingo, 16 de junio de 2013

Sol Sucio de Mi Vida (Instrumental Version)

Los sabios y gordos amos del metal blues no paran de producir. La creación de nuevos temas va a la par que la recuperación y remodelación de los antiguos, aqui os dejo un clásico de Cubical Siayumo revisado, versión instrumentálica, con el solo de guitarra IMPROVISADO, no apto para pencos ni bultos.

SOL SUCIO DE MI VIDA - CUBICAL SIAYUMO

jueves, 13 de junio de 2013

Cubical Siayumo sigue en la brecha; se está gestando la sinfonía paranoia.

Los tipos duros de verdad juegan al pádel y se componen sus propias canciones. 

Cubical Siayumo sigue en la brecha, componiendo un nuevo tema musical del que ya anticipamos un extracto de tablatura en su momento. No hay nada que pueda impedir que los dos genios que integran el actual Cubical Siayumo sigan componiendo, uno en "dingidin noture" y el otro en "tablatura powers", unas notaciones especiales inventadas por ellos (ellos Cubical Siayumo, no ellos ELLOS).
Para desmentir los rumores de que los más sabios y más gordos componentes del grupo han dejado la composición de nuevos temas porque no tienen nuevas ideas aquí os dejo un extracto de su última sinfonía aún por pulir. Desde aquí quiero enviar como miembro fundador de Cubical Siayumo un mensaje de tranquilidad a nuestros 4528 fans de la página oficial y desmentir la noticia de que me había hecho cura del Opus. Max Powers sigue dándole a la guitarra y mis callos digitales están mejor que nunca. 

Sinfonía PARANOIA instrumental. Versión Beta 0.2. 

Sucesos en un pueblo recóndito

Os dejo un relato de mi colega Bambi Destroyer. Dedicado a todos los profesores/as errantes de esta Andalucía



El Bisfenol A nos mata.

Nuestro intrépido y dicharachero reportero Gene T. Kart nos envía su última investigación desde Biteka, Arkansas.
¡¡Niños y niñas!! ¡¡Dejen de consumir Bisfenos A, por sus muertos!! Padres y madres: impidan a sus hijos un cáncer o un ataque cardíaco, mínimo diabetes y obesidad mórbida. ¡¡¡Mórbida!!!
¿Pero qué coño es el brifenol, fibenol, mi menor o cómo leches se diga ese?, se preguntaran.  Pues es una sustancia química con muy mala leche que NOS RODEA, está en las latas de refrescos, en los empastes, en las gafas. ¡sus hijos están sitiados por el Bifenol! Y los políticos lo saben, las multinacionales lo saben, los bancos lo saben... ¡Y no hacen nada! Por favor, un juez con cojones, qué haga algo.

Pa muestra un botón, mirad el pavo cómo usa guantes porque SABE que el envase que manipula contiene Bifenol maldito.

miércoles, 12 de junio de 2013

El Psiquiatra.

Como mi mujer me ha dicho que vaya al psiquiatra o se divorcia, pues he tenido que ir.
El señor psiquiatra me ha explicado que lo de ELLOS es una siderurgía bizquifrénica mía, más que nada por el factor alienígena en el que incide mi colega porculero Cüber, y que puede que esté proyectando lo que es una simulación diferida pero sin finiquito de lo que es la realidad.
-¿Pero cuál es la realidad? -le he preguntado yo.
-Hombre, la realidad es que sí, que lleva usted razón, los políticos y los banqueros nos tienen subyugados, pero no son alienígenas, son seres humanos, como nosotros.
-¡¡¿¿ Y eso no es peor??!!
En fin, es lo que hay. Mi experiencia psicoquiatral me lleva a concluir que mi psiquiatra no hablaba muy bien inglés pese a fardar de ello; también la información de que disponía era bastante acertada y sus pintas eran algo peculiares y esto me lleva a deducir que o bien todos los psiquiatras son ELLOS y vienen del mundo Arrabal-347 o bien poseen información privilegiada sobre ELLOS. Tendré que seguir yendo a las sesiones para captarlo o matarlo.

Os paso una foto que le hice de tapaillo con el móvil a mi psiquiatra:





lunes, 10 de junio de 2013

Final de Roland Garros 2013 Accidentada


Pues sí señores, ya no podemos dejar tranquilos ni a los tenistas. Esta final de Roland Garros de nuestro año del Señor de 2013, aparte de ganarla Nadal, lo cual es ya tradición, pues ha sido de lo más accidentada. Primero unos pavos gritando consignas a favor del regimen norcoreano de la dieta del salchichón, luego un infiltrado de las Brigadas Rojas le tiró una bengala a los tenistas, pero le dio a un segurata en la calva y no pasó nada. Y al final, en el quinto juego del tercer set, un tiroteo en mitad de la pista entre pijos de las Legiones Benetton y el mismo infiltrado de antes, el de la bengala, que se había escapado de los calabozos del subsótano 7 (sí, sí, debajo de las pistas ¡hay calabozos!).
Aquí os dejo una imagen del infiltrado de las Brigadas Rojas pegando tiros al pijerío.

sábado, 8 de junio de 2013

Crónicas de Darth Vader II: El lado oscuro de la política.

Una nueva entrega de mi compadre Fendergass, que al parecer está vivo. Al parecer con la ayuda de un bigote de fidela ha conseguido infiltrarse en el I.E.S. Parnasso como becario o maestro en prácticas o alguna mierda de esas que se inventan las fucking universidades para sacarle dinero a los currantes. Porque vamos a ver, si uno ya tiene su título de carrera, y saber sabe, ¿a qué mierda cobrarte 1200 pavos pa hacer una mierda prácticas como becario de la Cucamonga si.... Pero no divergamos, que el pensamiento divergente es bueno hasta cierto punto. Vamos con la II Crónica de Darth Vader: El lado oscuro de la política. (Pero qué friki eres, Fendergrass). Os copio el texto que me ha mandado por e-mail.

"
¿Qué pasa, Señor Powers? ¿Qué te cuen, sarnas?
Pues lo que te comentaba, que después de llegar al rectorado a las 9:00 para echar todo el papeleo del nuevo CAP o máster de secundaria, pues resulta que los pencos de la secretaría de máster de la Universidad de C. no atienden al público hasta las 10:00 y encima el segurata no te deja pasar vaya a ser que los pilles in fraganti cotilleando de esto o llamando por teléfono a Teruel, o chupándose las pollas, véte tú a saber... Nota mental: hacer una investigación infiltrado en el rectorado de la Universidad de C. y levantar mierdas y marrones... ¿Esta gente son los empleados/as públicos/as que dicen que no es lo mismo que funcionario/as? Yo es que no veo mucha diferencia, aparte de la sutilidad que unos entran enchufaos a dedo y otros a través de dura oposición.



Así pues una vez ido al banco a pagar las p****  tasas y de vuelta a presentar papelito por fin me dicen que mi tutor de prácticas es... tachan, tachan... Darth Vader del I.E.S. Parnasso (Menos mal que no me tocó la Cucamonga o la Perrascarsa). Así que me voy pallá en mi GTI 200 CV y me presento al Señor del Lado Oscuro, vicedirector del centro. Nada, que me recibe en el despacho, interrumpiendo una conversación sobre qué espárragos son mejores, si los de Tudela o los de Merejuez; a decir verdad, la conversación era algo elevada de tono con su amo y estaban ya apretando tetas en el aire, o intentando estrangularse en la distancia; así pues, mi interrupción fue bien recibida en cuanto que se evitó una confrontación y como ya sabes, la gente directivasta no es muy de confrontación y prefieren de puñalencia en la corva, preferiblemente omoplatécica.
-Venga, que te voy a enseñar MI instituto -me dice el Darth Vader.
-Pues venga, perro sith -le digo yo.
Así que damos un rondo por el centro y todos los talleres los había montado él, todos las aulas técnicas las había diseñado y montado "de proyecto" con sus alumnos, la mitad de las cosas eran suyas pero se las llevaba al centro y estaban apuntados a multitud de planes y proyectos porque los habían conseguido entre él y él. Por supuesto que los proyectos de innovación intercomunitarios tenían un coordinador en el centro, pero en realidad los había "llevado" él; Manuel Loras, truename Darth Vader, el único y grande, que no quiso ser director por su carácter conciliador.
¿Y a pollas de qué me soltó este rollo? Pues porque el director Valderín era maligno, maligno de verdad, como el Doctor Maligno cuando va a los programas de Jerry Splinter, Pringles, Springer...¡No te rías! ¿Y por qué había aceptado ser su vicedirector? Pues para aprender a ser director y porque a tus enemigos hay que tenerlos más cerca que a tus amigos, y porque como es de Pinos-Puente, y entre los del pueblo nos lo perdonamos todo.
Así es la política, señores, quién es tu enemigo y a quien dijiste que votarlo en unas elecciones sería cosa de gilipollas, pues al día siguiente va y te recluta de segundo y tan felices. Las úlceras para los gilipollas que se preocupan por las cosas bien hechas. Este no es el Darth Vader que todos odiamos-amamos. Hasta el gran genio del mal es corrompido por la política y el poder y ya no estrangula de frente (aunque a distancia, ya) si no que está aprendiendo a pegar puñaladas traperas y a apuntarse las medallas de los demás como buen (hablando en pensamiento único) político.
No puede ser, Powers, ¡Yo quiero al Darth Vader de siempre! ¡El que conquistó a una generación y les hizo comprarse el puto casco de la edad media japonesa pintado en negro basto! ¡El que estrangulaba nazis cuando le llevaban la contraria y le discutía a Van Helsing!
Quizá como aprendiz pueda hacer lo que una vez logró su hijo y que retorne al lado de la A-tope-de-power-fuerza y abandone el Lado Oscuro de la Política. Por lo pronto he conseguido que no abandone su proyecto de construir una pequeña estrellita de la muerte en el instituto, claro que me ha costado que el trabajo lo voy a hacer todo yo y él se va a apuntar la medalla.
¿Qué consejo me das, Powers?
PD: Ni se te ocurra publicar este correo en tu blog."

Amigo Fendergrass, mi consejo es el que te he dado siempre respecto a cualquier político... mátalo y cómete sus huevos, a lo Haníbal el caníbal.




Próxima entrega: Las Guerras Clown.



viernes, 7 de junio de 2013

Filtrada una nueva partitura de Cubical Siayumo.

Menudo notición, tras dos semanas de parón uno de los dos genios creativos de Cubical Siayumo (el menda) ha cogido la "hoja en blanco" por los cuernos.
Max Powers está componiendo una nueva sinfonía, tan sofisticada e insuperable que los espías industrisicales de la S*ny y de Elek**a Records están al acecho.
Pues ¡Viva la música libre! Vaya periodicazo en la boca para los perros de la industria musical: Max Powers declara libre su sinfonía en gestación.
Ahí va un avance en tablatura de bajo:

jueves, 6 de junio de 2013

Los circuitos cerrados de televisión son un invento de ELLOS.

Mi amigo Fendergrass me ha enviado una noticia corriendo un grave riesgo personal y laboral. Bajo peligro de vida, y sorteando firewalles, hackericidas y gusanos virtuales, reproduzco el texto de lo que he podido salvar de su correo electrolítico:
"...e sospechaba. El señor director del centro es uno de ELLOS. Tu paranoia no era injustificada y siento haberte llamado farfollas hipersensible y perroflauta de m... ... .... ando llegué al despacho sin anunciarme le sorprendí escrutando monitores de cámara en la pantalla del ordenador y le dio a minimizar para que se viera una hoja de excel de éstas de hacer horarios de profesores, la c... ... autor, pero para mí que ÉL no es el autor y que las recibe luminicamente de la g... ...e Orion.
Pensé entonces en las gafas 3D "de las antiguas" y casualmente llevaba unas en el maletín (sí, es raro, sí); así que me las pusé y efectivamente, es uno de ELLOS. Voy a intentar mandarte por valija un... si no llega es que..."

Así que ya véis, puede que a estas alturas Fendergrass esté ya muerto, pero lo que importa es que YO LLEVABA RAZÓN y lo de ELLOS no es una paranoia mía y del señor Cüber, sino algo muy real. Lo cual me lleva a pensar que los CCTV o Circuitos Cerrados de TeleVisión son un invento de ELLOS para controlarnos, y que no están instalados para nuestro bienestar y protección (qué agudo soy). Así que ojo, si no te graban con un móvil es porque ya estás "saliendo" en un CCTV.
 Es lo que hay, perras. Encargad vuestros pedidos de gafas 3D de las antiguas ya.


miércoles, 5 de junio de 2013

Arma de reconocimiento de ELLOS.

Si quieres distinguir a uno de ELLOS haz de usar DISIMULADAMENTE el instrumento que se muestra en la foto:


 

Distribuidas al por mayor por Siayumical Logística S.L.

martes, 4 de junio de 2013

Siayumo vuelve del exilio.

El Siayumo escondido
la gran sensación
no se ha pervertido
desayuma burtación.

La gran cabeza rodante
nos enseñó razonancia
la leche espermante
pone la  sensimancia.

Siayumo se marcha
con una promesa
con cerdos sin pelo
no vale mechero.


Las crónicas de Dark Vather...vaser, veder... ¡No te rías!

Darth Vader o cómo coño se diga era un personaje de ficción... ¡Hasta ahora!
Mi amigo Fendergrass o Defensahierba (¿Quién coño se defiende tirando hierba? ¿Los porreros?) ha descubierto en sus pesquisas como reportero del Tattle-Tribune que Darth Vader existe y es español.

Al parecer, Darth Vader, cuyo alias es Manuel Loras, como el Loras de los Tyrell y el Manuel de los Notarrimelapares, es profesor de instituto en Pinos-Puente. Allí ha perdido las elecciones a dirección del I.E.S. Parnasso por 6,83 contra 12,33 del actual director, Antonio Valderín; te cagas.

Según Fendergrass, una vez oído el claustro, Darth Vader intentó sobornar a varios miembros del Consejo Escolar con un buen horario y la autoexclusión de la quita en la paga extra de verano. Al ver que estos bien no se vendían bien ya se habían vendido al rival, intentó estrangularlos a distancia o coger el horizonte en vertical, dicho lo cuál, dos concejales murieron de asfixia temprana y uno de asfixia tardía. Al caso, que según el resto de consejeros o concejales todos lo votaron con un ocho, y que nadie se explica como ha sacado menos, pero que es cosa de tener buen perder y dejar eso de estrangular a la gente a distancia.
"Que estrangule monas", ha dicho una compañera de Darth Vader, a la que apodan Cucamonga (mote para oír con eco, que impresiona más). Pero Valderín  es buen ganador y un genio de la conciliación, vamos, que le ha prometido a Darth Vader la vicedirección y un montón de horas de reducción para tocarse los huevos y de los niños, que se encargue el jefe de estudios que para eso le pagan. De hecho, Darth Vader ha prometido desintegrar el instituto con su estrella de la muerte portátil (como los ordenadores) controlada por Wi-Fi, Tablet y Bluetooth; medida que ha sido muy bien acogida entre gran parte de la comunidad educativa, a saber, el/la alumnad@ y el/la profesorad@. El AMPA ha opinado que "¿qué coño...?".

Fendergrass, reportero intrépido donde los haya y que no se casa con nadie excepto con su mujer, promete que no le haran callar y que seguirá indagando e investigando las corruptelas y malas artes del presunto genio del mal Manuel Loras (truename: Darth Vader).

sábado, 1 de junio de 2013

Extraños sucesos en la Feria

En un principio uno puede ir a la Feria de Córdoba con 4 niñas esperando una jornada normal de "me quiero montar ahí", "dame agua" y "llévame los globos", pero si uno sabe cómo mirar o se padece de daltonismo, es díficil aparentar normalidad cuando se es capaz de vislumbrar los movimientos de las fuerzas ocultas del mundo. Al caso, todos los teóricos de la conspiración y los powers rangers saben que en la Feria de Córdoba se libran batallas por el poder del Multiverso.
 Por ejemplo, veáse una foto con cámara normal de una hamburguesería de la feria de Córdoba:
Ahora veáse la misma foto con un filtro de berilio isotónico en la cámara, lo cuál nos aproxima más a la realidad la imagen ya que cubre mayor longitud de megaonda en el espectro luminar.
Después de contemplar la segunda foto, vemos que el mundo real es parecido al mundo que vemos (lo siento daltónicos, vosotros también lo véis, pero los colores correctos son los nuestros) pero con leves matices ocultos a la cotidianidad. El tema es que se ve clarísimo que la hamburguesería U. pertenece a la Alianza Intergaláctica y que tienen contratado a un "predator" de mercenario por si alguien se larga sin pagar. No es de extrañar que en su momento Cubical Siayumo les dedicara un tema, pues era eso o que nos arrancaran la columna vertebral y nos la sacaran por el pescuezo. No por mí, si no por mi compadre, que no aguanta el dolor.
También se puede ver un destello en la parte superior derecha de la foto que no se ve en la "original" o "normal";  tras debatirlo con el profesor Thom Kikklinmorkki de la universidad de Abbô y con el doctor emérito Pankras Panekolitipego de algún sitio de grecia hemos llegado a las siguientes conclusiones:
a) El café mejor caliente que frío.
b) Puede ser que el sol se desplazase un grillón de kilómetros así del tirón.
c) Puede ser un portal teleportador de pencos astrógalo intergaláctico subliminal que sólo se mantiene abierto de 16:00 a 17:00h porque es hora de tarifa valle de Iberdrola y gasta mucha luz.
A todo esto, lo discutimos por teléfono y le tocó pagar la factura a Thom. La cosa es que temiendo la posibilidad "c" me fui a ver la noria de nuevo, porque de lejos no se ve tan bien y en su plenitud como de cerca, temiéndome que el portal le pillara vecindad de rellano. Al caso que mientras las nenas se montaban les brinde un dispositivo de anulación de interportales intertronómicos que iba a joder bien bien a la Alianza si se les ocurría aparecer en sus naves lagartianas. Aquí os dejo una foto de cómo salve a la humanidad.
Se puede apreciar claramente lo bien que funciona el dispositivo de anulación de portales intragastronómicos cuando salta al entrar la primera nave por el portal. La gente de la feria no se alarmó ni nada, porque se creyó que simplemente era que la noria llevaba incorporados paneles fotovoltaicos y que habían frito una cigüeña.
Así que ya sabéis, existe una realidad "alternativa" y veraz a vuestro mundo cotidiano, igual si miráis a vuestro vecino con las gafas 3D (pero de las buenas, de plastiquillo azul y rojo) pues descubrís que es un venusino de Ganimelopólis y que el perro no se murió porque sí.
A mí por lo pronto, la pagita de la NASA me da para vivir, que si no con la crisis igual habría que emigrar.