El animal del que salen las salchichas

Nuestros intrépidos reporteros han podido colarse en el matadero de Vancouford y antes de ser expulsados por el vigilante vampiro que emplea Vancouford Meet Entertaiment consiguieron sacar una foto del animal del que se sacan las salchichas.

EL DANI DESCUBRE WALLAPOP

Hola, me ha llegado una noticia que confirma que el Dani ha descubierto Wallapop.

http://goo.gl/JLcWEU

OJO CON LAS LIMPIADORAS DEL INSTITUTO

El otro día me encontré con mi compañera Blasca Blazquitia.

 "Cuánto tiempo, gañán", me dijo.

"Tu puta madre", le contesté.

Pero lo cierto que soy un gañán, pues a fin de cuentas, pese a que intento que la coeducación entre en mi cerebro y me reeduco en un sinpar de lecturas codialógicas conmigo mismo, no me puedo resistir a eso de "piensa mal y acertarás". ¿Y a qué viene toda esta parida, muchachada? Pues el tema es que Blasca me contó su última aventura, y yo pensé mal cuál gañán.

Andaba la presunta funcionaria (yo no he visto el título) en su instituto moviéndose en el plano profesional y ejerciendo en "se me ha olvidao esto bajo a por ello y ya de paso aprovecho para ir al servicio que llevo dos horas aguantándome pero también miro en el ordenador lo otro que a ver qué le pasa a la china y el otro hoy venía un poco apagao a ver qué le saco y ya me subo los exámenes de aquello" que es mayormente a lo que se dedica un buen docente con inteligencia emocional adecuada.

Que sería más facil con una moto o uno de esos cacharros de dos ruedas de poli de centro comercial, no cabe duda, pero como hay muchas escaleras, igual no. ¿Que por qué tienen vallas los colegios? Vamos, vamos, esa es una pregunta de noruegos...

Pasando a unos 12 km/h por el pasillo de la planta baja entre las escaleras a la sala profesores a los servicios, ya al revolver la esquina, pues Blasca ve al director del centro charlando con el bedel, y se pregunta "¿Qué hace aquí el director? ¿Qué hace aquí el director?" y se lo pregunta porque son las 21:00 horas zulú del viernes y a ella le queda su última clase de economía y las movidas de dirección son de mañana y casi nunca los viernes a las 21:00.

Pasa embalado al lado del director, pasa embalada por el pasillo y llega a la puerta del baño y la abre de golpe.¡Zaaaas! ¡Sustaco! Dos limpiadoras chillando.

¿Pero qué es esto? ¿Una peli de Berlanga? ¿De Buñuel? ¿American Horror History Las Tendillas? ¿Donde está el carrito de limpiar?¿Por qué no se salen? Si ni están fumando. ¿Por qué se han asustao? Ay, que me meo.

Total que las limpiadoras le dejan paso franco y Blasca hace lo suyo y a salir zumbando que si los apuntes que si los exámenes que si la china. ¡Los chinos nos comen! Nos comen los chinos, niño. Se sube para su clase de economía y atiende a un alumno ¡uno solo y no lo larga! hasta las 22:00 de la noche.

Dialogando con ella mi conclusión fue "limpiadoras lesbianas" pero la realidad y la aplicación del método deductivo es diferente. Se podría concluir cual Sherlock Holmes que el director estaba allí para controlar tanto a los profes que largan a sus alumnos y se escaquean a última hora, malditos ellos que desprestigian a tantos otros que atienden a sus alumnos como a sus propios hijos, tanto para controlar a las limpiadoras y es por ello que las limpiadoras se escondieron en el único sitio en el que el director, siendo de género masculino, no pudiere persiguirlas coeducativamente, el servicio de señoras.

Eso podría deducirse con una infabilidad del 99,8%, sí. Pero yo, gañán de mí, dado que no entra dentro de mi labor profesional donde he de aplicar métodos científicos y comprobados en vez de creencias, dado eso y lo gañán y cateto que soy, teniendo pues libertad del plano profesional, elegiré la opción de las "limpiadoras lesbianas".

 

Artículo dedicado a las limpiadoras que limpias y a los profes cuyos alumnos aprenden.

Max Powers.

Cómic Duglas y Macarty

Aquí os dejo un cómic después de tanto tiempo sin actividad.

Página 1

Página 2

Página 3

La felicidad de Mickey Mouse

¿Y por qué es tan feliz Mickey Mouse?, se preguntó "lotrodía" Max Powers.
No hay más que verle la cara de felicidad que lleva siempre; mira, mira...

 Ahí está el tío, to feliz.
Bueno, el caso es que investigando investigando he descubierto que la novia del prenda, la tal Minnie Mouse no es sino ¡¡¡Una fellatrix de la antigua Roma que ha viajado en el tiempo pa fellationarlo!!!
Como todo el mundo sabe, las fellatrices de la antigüedad se tintaban los cabellos en colores chillones, con preferencia por el naranja y el amarillo. Aquí tengo una foto de Minnie nada más aterrizar en nuestra época y antes de darle tiempo a cortarse el pelo.

Así que ya sabéis, si os topáis con un fellatrix: ¡Cuidado, saben la manera de haceros felices!

Rafael Nadal compra en los mercadillos.

Todos sabemos que Rafa Nadal es un tipo de lo más normal y por eso lo admiramos. Lo que no sospechábamos es que nuestro nomber wan compra la ropa de marca de postín en los mercadillos. Así pues, las zapatillas Nike en las que pone su propio nombre resulta que son copias baratas de marca Naik.
"Es que Nike no me las regala, así que me las compró en los mercadillos para fomentar el mercado nacional", ha declarado cuando lo pillamos in fraganti en el mercadillo de Dos Hermanas.
Así pues, se me ha quedado cara de idiota por los 50 euros que me gasté en su camiseta azul celeste al saber que él se las compró en un 2x1 a 15 euros. ¡Dos a quince euros! ¡Y yo como un gilipollas dándole cincuenta pavos al Declatón!

Aquí os dejo una imagen en la que Nadal  sucumbe al poder del mercadillo:

 Aquí otra en la que remata una pulsera por los pelos:

Hasta aquí este publirreportaje del mercadillo de Dos Hermanas. ¡Por favor, no nos demandes, Nadal!

No confundir vegano con bígamo

Después de la explosión de la cabeza de Chris Froome al comer un bocadillo de chopped clemburetolado y de su propia muerte tras ingerir quince pisas, hemos sabido que Dani Karts, alias Moronegro, alias yocordobés, alias robobicicletasylapolinomeencierra; hemos sabido, repito, que Mister Karts, se ha hecho vegano por quince días.
Al parecer, durante su etapa de veganismo, ha cagado una sola vez al día puntualmente, amén de que el estómago ya no le hacía "bbr grrr grroum", en sus propias palabras.
A los quince días, en una inesperada comilona del día de San Rafael, el señor Karts abandonó el veganismo en pro de la morcilla, el chorizo y las putas chuletas.
"Yo lo que quería era ser bígamo, pero me confundí. Ahora me voy a construir un kart", dijo en recientes declaraciones a los medios.
 
Aquí os dejo una imagen del kart que está construyendo en estos momentos.