Perro de juguete cobra vida y se muere de asco.

El pasado 19 de julio ocurrió un hecho asombroso en la localidad de Cartaya; un perrito de juguete de color rosa, comprado por la madre de una niña de 3 años que ya se lo venía pidiendo desde las vacaciones del año pasado, nos dejó atónitos a diversos familiares y medios de comunicación al COBRAR VIDA. Aquí tenemos una foto del perrito en cuestión.

 Lo imusitado del caso es que lo que parecía un auténtico encanto de perrito resultó ser un verdadero psicópata y al poco de cobrar vida atacó a un peluche unicornio que se las pintaba felices. El unicornio feliz tampoco es que fuera muy legal, pues se dedicaba a la copia pirata de películas en DVD con rótulos en ruso y subtítulos en chino. El caso es que el jamelgo copia barata de rinoceronte se hallaba descargando musiquilla del emule cuando apareció el perro poseído por sus demonios y le asestó subitamente un golpe mortal de naturaleza desconocida. El unicornio feliz se encuentra en la UVI del Hospital Veterinario de Huelva con pronóstico reservado pero muy chungo.

Aquí tenemos una instantánea de momentos antes de la agresión tomada por nuestro reportero Alfonso Peras.

Tras estos momentos de violencia extrema, el perro psicópata fue a pasarle la ITV a su motociclor y luego a echar unos papeles para presentarse a las elecciones de Burkina Faso, celebradas el 25 de Julio y en las cuales el cánido diabólico arrasó, siendo declarado presidente por mayoría absoluta y por sus cojones. En la siguiente foto podemos apreciar lo realmente psicópata que es el presidente de Burkina Faso y su diabólica mirada intrínseca.

El 29 de Julio, a su regreso de una asamblea de la ONU, el perro psicópata entró en crisis existencial y se murió de asco. Perro Psicópata deja perra, diez cachorros y una presidencia. 

La siguiente fotografía pertenece al archivo forense del servicio secreto de Burkina Faso, tomada tal como fue hallado el cadáver. Al parecer Perro Piscópata no se privó de unas buenas tapitas de jamón antes de diñarla.

"Echaremos de menos tu mala leche, Perro Psicópata", han sido las palabras de despedida de Mahmud Ahmadineyad, otro que deja el cargo, pero sin morirse.

De vacaciones

Ahí os quedáis, pencos.

Ponle a tu perro el nombre de tu jefe

Estoy hasta los huevos de los sanfermines y demás fiestas de pencos y perracos. ¿Pero es que no los véis, con esa cara de borrachos? ¿A quién se le ocurriría en su sano juicio poner a correr a cientos de borrachos delante de toros bravos? En un principio puede que fuera otra cosa, pero mira lo que es ahora.
Todos los alcaldes de pueblos perdidos de España quieren salir en la tele y publicitarse a la manera de los sanfermines.
"Eh, vamos a tirarnos tomates". "Vale, ¿cuántos kilos pedimos?". "Dos mil toneladas". "Ok".
"Eh, vamos a tirar la cabra del campanario".
"Eh, vamos a destrozar un toro a lanzazos". "Ok, pero primero nos trincamos dos litros chebecha cada uno". "Po vale".
Por eso, desde este blog, propongo que cada día sea el día de una acción de rebeldía unipersonal e intransferible, acciones contra lo politicamente correcto, rescatando algunos buenos usos de nuestros arcanos. Usted puede elegir ponerle una chincheta en la silla a su profesor (cosa harto difícil en el mes de julio), subirse a lo alto del pilón y que no lo desalojen más que a puñetazo limpio, meter al chivato de clase bajo un caño de agua de lluvia (o tirarlo al río si no llueve) o mandar al nuevo a por el martillo de dos bolas.
Si tiene usted perro, le sugiero que le cambie el nombre y le ponga el de su jefe.

CAMPAÑA SIAYÚMICA DE LA DGT

PÓNGALE EL NOMBRE DE SU JEFE 

A SU PERRO

Pues ya ve, lo dice hasta la DGT, y la DGT nunca se equivoca en sus campañas.
Yo les he hecho caso, a mi perro Hodor le he cambiado el nombre por Don Manuel.

Don Manuel, antes conocido como Hodor, el perro imbécil.

Chuck Norris proclamado Dios de Churriana.

La pequeña localidad de Churriana ha seguido el ejemplo de Texas y ha nombrado Dios a Chuck Norris, porque como dice su alcalde "Da más ostias que el propio Dios".

Al parecer, la actividad por excelencia de las buenas gentes de esta localidad es ver Walker: Texas Ranger, actividad que en el último año ha superado incluso al ahorcamiento de galgos.

Chuck Norris se une a la MAREA VERDE

Chuck Norris, natural de Churriana y residente en Texas, se ha unido en fecha reciente al movimiento Marea Verde. "Tengo alma de profesor interino, aunque lo mio es más dar ostias que recibirlas" ha comentado hoy en los medios de comunicación. Otra de sus perlas ha sido: "Creo que hay que hacer algo contra el poder de los Mercados y su puta madre, no puede ser que Alemania perdiera la guerra y sin embargo mande en Europa. Si pudiera le daría un par de ostias a la Merkel y al Draghi".

Cómo véis, panda de frikis, Chuck Norris no es ningún facha reaccionario, Chuck Norris es el puto amo de la radicalidad izquierdil y se preocupa por la Educación y la Sanidad públicas. Os dejo unos cuantos primeros planos del meteostias churrianero y sus emociones durante las actividades que ha realizado esta semana .

Chuck Norris protesta contra

 los recortes en Educación.

Chuck Norris echando los destinos
de vacantes de profesorado.

Chuck Norris pide a 
Wert que dimita.

Chuck Norris se
come un limón.

Seguiremos informando sobre Chuck Norris y sus vicisitudes.

Protesta por películas porno con muñequitos.

¿Dónde vamos a parar? Venga reformas educativas y venga privatización y concertización. Pero el pueblo se rebela, inventando nuevas formas de protesta. 

La última moda causa furor, arrasa en youtube en twitter y en su puta madre la internet. La última moda y forma de protesta contra el Gobierno, la Banca, el club Bilderberg y cualquier forma de ELLOS es... ¡¡¡LAS PELIS PORNO CON MUÑEQUITOS!!!

Los jóvenes y jóvanas del mundo han cogido sus clicsdefamóbil, sus monsterjais, sus barbis y demás mierdas de muñequitos y se han puesto a rodar pelis pornos con sus putos móviles y a tomar por culo todo. 

Protesta tú también, haz una peli porno con tus robores y muñecajos de la infancia. El escrache está pasado de moda, la protesta más sútil es la de más ingenio.

Fotograma de telefilm "No sin mi barbie".

Atentado fallido contra el Ministerio de Infraoscuridad en Mundo-234.

En un principio ignoré las cartas de esta persona, pero tras la noticia de hoy en los medios del Mundo-234 reproduzco aquí su comunicado, aunque he de aclarar que la familiaridad que se toma conmigo no es correspondida ni ha sido fomentada en forma alguna.

Por poneros en antecedentes, el Mundo-234 es uno de los mundos tiranizados abiertamente por ELLOS, gobernado con mano firme por una zorra que se hace llamar Diosa Araña desde hace un par de siglos. La gente de Mundo-234 son  indios guaraní que se fueron para allá cuando los españoles y portugueses empezaron a dar por culo por las américas. Pues eso, que le robaron la nave a un predator y zumbando.

Bueno, aquí os dejo la carta del prenda que hoy ha atentado contra la vida del  ministro de Infraoscuridad.

"Estimado, señor Powers:

   ¿Tiene usted algo que ver con Austin? ¿Primo lejano quizá? En fin, veo que tampoco ha publicado mi última carta en su indispensable blog, así como la proclama que le adjunté ha sido ignorada. Pero tranquilo, no me he enfadado conTIGO. Sí, sí, me permito tutearte a partir de esta carta, porque somos almas gemelas en nuestra lucha, y te voy a demostrar mi poder, y TÚ me llamarás hermano.

Para la mañana del sábado tengo planeado algo grande. Sí, compañero de lucha y hermano mío, un gran cambio nos aguarda. 

En vista de que tanto tú como otros hermanos mucho ladrar pero poco morder, voy a dar el paso y voy a eliminar a uno de ELLOS. Voy a cargarme al Ministro de la Infraoscuridad. 

¿Por la Tierra todo bien?

                              Firmado:    Drew Dawdenn".

Recuerdos a la Diosa Araña, señor Dawdenn. Por la Tierra más o menos bien, ahora es verano en el hemisferio Norte, andan cargándose la Sanidad y la Educación, pero por ahora vamos tirando.

Fuente: Periódico EL MUNDO (de Mundo-234).