Cómic Duglas y Macarty

Aquí os dejo un cómic después de tanto tiempo sin actividad.

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La felicidad de Mickey Mouse

¿Y por qué es tan feliz Mickey Mouse?, se preguntó "lotrodía" Max Powers.
No hay más que verle la cara de felicidad que lleva siempre; mira, mira...

 Ahí está el tío, to feliz.
Bueno, el caso es que investigando investigando he descubierto que la novia del prenda, la tal Minnie Mouse no es sino ¡¡¡Una fellatrix de la antigua Roma que ha viajado en el tiempo pa fellationarlo!!!
Como todo el mundo sabe, las fellatrices de la antigüedad se tintaban los cabellos en colores chillones, con preferencia por el naranja y el amarillo. Aquí tengo una foto de Minnie nada más aterrizar en nuestra época y antes de darle tiempo a cortarse el pelo.

Así que ya sabéis, si os topáis con un fellatrix: ¡Cuidado, saben la manera de haceros felices!

Rafael Nadal compra en los mercadillos.

Todos sabemos que Rafa Nadal es un tipo de lo más normal y por eso lo admiramos. Lo que no sospechábamos es que nuestro nomber wan compra la ropa de marca de postín en los mercadillos. Así pues, las zapatillas Nike en las que pone su propio nombre resulta que son copias baratas de marca Naik.
"Es que Nike no me las regala, así que me las compró en los mercadillos para fomentar el mercado nacional", ha declarado cuando lo pillamos in fraganti en el mercadillo de Dos Hermanas.
Así pues, se me ha quedado cara de idiota por los 50 euros que me gasté en su camiseta azul celeste al saber que él se las compró en un 2x1 a 15 euros. ¡Dos a quince euros! ¡Y yo como un gilipollas dándole cincuenta pavos al Declatón!

Aquí os dejo una imagen en la que Nadal  sucumbe al poder del mercadillo:

 Aquí otra en la que remata una pulsera por los pelos:

Hasta aquí este publirreportaje del mercadillo de Dos Hermanas. ¡Por favor, no nos demandes, Nadal!

No confundir vegano con bígamo

Después de la explosión de la cabeza de Chris Froome al comer un bocadillo de chopped clemburetolado y de su propia muerte tras ingerir quince pisas, hemos sabido que Dani Karts, alias Moronegro, alias yocordobés, alias robobicicletasylapolinomeencierra; hemos sabido, repito, que Mister Karts, se ha hecho vegano por quince días.
Al parecer, durante su etapa de veganismo, ha cagado una sola vez al día puntualmente, amén de que el estómago ya no le hacía "bbr grrr grroum", en sus propias palabras.
A los quince días, en una inesperada comilona del día de San Rafael, el señor Karts abandonó el veganismo en pro de la morcilla, el chorizo y las putas chuletas.
"Yo lo que quería era ser bígamo, pero me confundí. Ahora me voy a construir un kart", dijo en recientes declaraciones a los medios.
 
Aquí os dejo una imagen del kart que está construyendo en estos momentos.

Alto interés para la gente de bien

Os remito aquí a un blog de la competencia de alto interés, haciendo gala de mi filantropía.
Como todos sabéis, siempre he sospechado "algo" de Chuck Norris, debido a su temple y su cara de póquer, y resulta que mirando los periódicos de hace dos meses el pavo trabaja para Fomento, aparte de ser Dios y trino.

http://i92almer.blogspot.com.es/2013/08/chuck-norris-inaugura-el-tunel-de.html

Perro de juguete cobra vida y se muere de asco.

El pasado 19 de julio ocurrió un hecho asombroso en la localidad de Cartaya; un perrito de juguete de color rosa, comprado por la madre de una niña de 3 años que ya se lo venía pidiendo desde las vacaciones del año pasado, nos dejó atónitos a diversos familiares y medios de comunicación al COBRAR VIDA. Aquí tenemos una foto del perrito en cuestión.

 Lo imusitado del caso es que lo que parecía un auténtico encanto de perrito resultó ser un verdadero psicópata y al poco de cobrar vida atacó a un peluche unicornio que se las pintaba felices. El unicornio feliz tampoco es que fuera muy legal, pues se dedicaba a la copia pirata de películas en DVD con rótulos en ruso y subtítulos en chino. El caso es que el jamelgo copia barata de rinoceronte se hallaba descargando musiquilla del emule cuando apareció el perro poseído por sus demonios y le asestó subitamente un golpe mortal de naturaleza desconocida. El unicornio feliz se encuentra en la UVI del Hospital Veterinario de Huelva con pronóstico reservado pero muy chungo.

Aquí tenemos una instantánea de momentos antes de la agresión tomada por nuestro reportero Alfonso Peras.

Tras estos momentos de violencia extrema, el perro psicópata fue a pasarle la ITV a su motociclor y luego a echar unos papeles para presentarse a las elecciones de Burkina Faso, celebradas el 25 de Julio y en las cuales el cánido diabólico arrasó, siendo declarado presidente por mayoría absoluta y por sus cojones. En la siguiente foto podemos apreciar lo realmente psicópata que es el presidente de Burkina Faso y su diabólica mirada intrínseca.

El 29 de Julio, a su regreso de una asamblea de la ONU, el perro psicópata entró en crisis existencial y se murió de asco. Perro Psicópata deja perra, diez cachorros y una presidencia. 

La siguiente fotografía pertenece al archivo forense del servicio secreto de Burkina Faso, tomada tal como fue hallado el cadáver. Al parecer Perro Piscópata no se privó de unas buenas tapitas de jamón antes de diñarla.

"Echaremos de menos tu mala leche, Perro Psicópata", han sido las palabras de despedida de Mahmud Ahmadineyad, otro que deja el cargo, pero sin morirse.

De vacaciones

Ahí os quedáis, pencos.